Скоро лето. А это значит, что пора переодеваться в корткие шортики, маечки, а я так жрала ( нет, не ела. именно жрала) зимой и весной, что совсем перестала за собой следить.
Хочется начать бегать по утрам, заниматься, походить в бассейн, но все попытки заняться собой заканчиваются как минимум ничем, хочется, но одной скучно бегать по утрам, ходить в бассейн, а тот, на кого я расчитывала лентяйка: с
Походу, очень сильно пожелею летом.
Глупо как-то, да. Зачем всё начнать заново, зная, что не будет, как раньше, зачем кормить себя ложными надеждами, мечтать о чём-то, что никогда не случится. Зачем? Прошлое. Отвратительное слово, но оно прошлое. Нужно просто забыть, забить, отложить в самый далёкий уголочек своего головного мозга и не вспомнинать. Никогда. Чёрт. ну зачем так мучить себя, других, из одной своей прихоти? ты хочешь, а я не хочу. Почему я должна идти на такие уступки? Нет, не пойду. Я тоже хочу комфорта, капельку спокойствия. Для меня это ничего не значит, лишь лишние нервы, поиграться. а потом всё, надоело, а для тебя что? Совсем инное, что-то важное. Что ж, побереги это для кого-то, кто будет ценить.
решила последовать примеру Насти и в завершение дня написать пару предложений, что в голову придёт. Честно говоря, сейчас я даже не знаю о чём, просто хочеся пописать что-то, ахах.
В прошлый раз писала о том, что всё больше замечаю, что у меня нет настоящих друзей, все знакомые. которые совсем не интересуются. Наверное, я была слишком котигорична. Нет, во многом я всё ещё придерживаюсь тех своих мыслей. Однако, я ошибалась насчёт другого. Неправда. оказались люди, которым я интересна, которые будут звонить и спрашивать как я поживаю, говорить со мной. За что я их и люблю. В каждом друге есть что-то своё. с некоторыми я могу смеятся, с кем-то разговаривать по душам, с кем-то обсуждать что-то, а с кем-то мне просто хорошо. Это же замечательно. Хорошо, что я всё поняла.
Не стоит отворачиваться от жизни, часть которой ты. В конце концов, жизнь без всех моих знакомых станет гораздо скучнее. И я люблю их всех. Ну, почти всех. Все принесли что-то в мою жизнь и я хочу сказать вам, дорогие мои, спасибо. Огромное.
А вот и снова я.
Странно как-то получается, этот возраст, все эти никчёмные загоны. Правда, ведь все проблемы, которые у нас есть мы придумываем сами. А на самом деле любой человек скажет, что это всё пустяки. Это время нам дано для того, чтобы можно было не думать о тяготах жизни. а просто наслождаться ею. Но нет, куда нам. Мы лёгких путей не ищем. Всегда нужно найти какие-то приключения себя на одно место, новые проблемы. Мы взрослее хотим казаться или что? Или просто спрятаться за всеми этими проблемами, обеспечивая себе отговорки на непомытую посуду, неубранную квартиру и дурной тон с родителями. " У меня и так проблемы, а тут ещё и ты со своей посудой". Было дело, да?
Проблемы с дружбой, наверное, самое интересное. По сути. можно просто закрыть глаза на такие мелочи, вы ведь друзья, но почему мы всё равно создаём какие-то проблемы, устраиваем истерики и убиваем нервные клетки?
Пока я ходила за чаем у меня ушла мысль, ахах. бывает. Вот именно поэтому я и не умею писать блоги)
Суть вот в чём.
У нас произошла не самая лучшая ситуация. Поэтому, хочу извенится перед Машей.
Маш, прости. Я знаю, я не часто тебе звонила, писала. Возможно, я не делилась всеми новостями, которыми делилась с другими. Если разговаривала, то отвечала с неохотой.Прости, что совсем не поинтересовалась как ты там… Наверное, мы просто немного устали друг от друга. Но сейчас, мы понимаем, что не можем друг без друга. Мы не можем ссориться, дуться. В общем, знай, что я тебя очень люблю ♥
Спасибо за внимание.
Привет, а вот и я. Знаю, что никто не скучал и я пишу это для самой себя 
Давно сюда не заходила, а потом решила вспомнить что было тогда, уже почти год назад. я вспомнила и красавчика Джо Маррели, которого я так любила, когда сидела тут во время болезни, читала блоги Маши, Насти ещё кого-то. Всё-таки это интересно перечитывать, вспоминать кем ты был, что было в твоей жизни. Хотя, судя по этим постам, моя жизнь совершенно скучна и однообразна.
Я блог совсем вести не умею. Пишу ежедневный бред. Вряд когда-нибудь случится такое, что я напишу сюда о своих душевных переживаниях, с которыми я всё-таки не желаю делится. Я скорее испишу несколько листов бумаги в личном дневнике. (да-да, такой у меня имеется.), чем буду афишировать это на интернет. Может и стоило бы? Люди находят во всех этих длинных, умных постах нечто загадочное, автоматически этот человек становиться для них интересен. Конечно, такой открытый, с богатым внутренним миром, глубокими душевными переживаниями и мыслями. Да тут пол-интернета философами стали. Или просто я неудачница и не умею красиво излагать мысли. Тут, скорее, второй вариант.
А вообще, сейчас совершенно нет никакого настроения. Перелистывая списки друзей в соц.сетях, контактную книгу в телефоне я думаю о том, кем мне приходиться этот человек, позвонит ли он мне сам и узнает ли как у меня дела и что нового, позовёт ли прогуляться, интересна ли я им? Нет, такой человек только один, за исключением, родных. Настя. Да, мы с пятого класса вместе и, пожалуй, только с ней я найду темы для разговоров, повеселюсь и поговорю по душам. Больше ни с кем. Так у меня только один настоящий друг? Неутешительно, но правда. Все остальные — знакомые. Пора делать выводы. Зачем я бегаю за всеми этими людьми? Стараюсь понравиться. не сделать что-то обидное, когда всем им наплевать. тут половина, наверное, даже не помнит о моём сущестовании.
Из разговора с Инной я поняла многое. Все, кто меня окружают, кто они мне? О чём мне с ними разговарить? Теперь я понимаю, они мне не интересны также.
Как-то так
